Friday, March 14, 2008

Cititor fidel ...

........ doare capu si incep sa citesc din ziare ...creca sunt sinucigas ...cum draq!(indignat)... asa am ajuns?! , doar stiu k se scriu numai prostii, numai minciuni, lucruri care nu fac decat sa ne obsoarba timpul nostru pretzios si sa il inlocuiasca nesimtzit cu un sindrom degeaba i se zice manipulare mass-media ... acu ma doare si mai tare... capul desigur . Incep sa ma delectez cu putzina coruptzie( nijte exemple de oameni cinstitzi din tzara), cat de saraci lilpitzi sunt unii care desigur asa se nasc asa mor, cum altzii devin milionari peste noapte. incerc sa intzeleg ... atata agitatzie nu ami provoaca decat greatza si foame... doi factori greu de combinat ...

Cateodata desigur mai gasesc si cate ceva cemi capteaza atentzia in asa o maniera incat sa incep sa calculez si sami imprim in memorie ...ceva ce merita ...sau ceva ce este discret pus ...o acoperire ...o umplutura ...ceva pus la plesneala care ne pacaleste intr'un final si reusim sa ne acomodam cu ea... O sa ma opresc aici k daca incep nu mai termin ... am atatea subiecte de dezbatut... modalitatzi, variabile, rezultate ...atat de multe raman "neverificate" pe lumea asta ...pacat k avem prea putzina putere si mult prea putzin timp...

Ziare Romanesti si din Bucuresti

Academia Catavencu | Adevarul | Anchete si Reportaje | | Atac Online | Atitudinea | Azi | Bucharest Business Week | Bucharest Matin | Ziarul Bursa | Capital | Cotidianul | Curentul | Curierul National | Cuvantul | Euroechipe | Evenimentul Zilei | Gandul | Gardianul | Gazeta Sporturilor | Ioferte | Independent | Jurnalul National | Libertatea | Lumea magazin | Magazin | Mediafax | Monitorul Oficial | National | Nine O'Clock | Ora | Privirea | Prosport | Puls Capital | Realitatea Romaneasca | Revista Romania Mare | Revista presei | Romania Libera | Romania Literara | Romanian Soccer | Rompres | Scara | Sport Total | Stirea Zilei | Tricolorul | Ultima Ora | Ziarul Financiar | Ziua

Wednesday, March 12, 2008

Favourite Song

Gary Jules - Video Link "Mad World"

"Mad World"

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world mad world

Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
Made to feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me

And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world ... mad world
Enlarging your world
Mad world

Sunday, March 9, 2008

Nazi UFO & Wonder Wapons


Since 1950 there were many claims about alleged German developments of revolutionary saucer-shaped crafts able to fly with incredible performances, from a sort of "supersonic helicopter" to hard-to-believe interstellar spaceships.

These crafts were believed the same "flying saucers" (later named UFOs) sighted by many people all around the world since 1947. According to the many would-be "inventors" and enthusiasts of this theory, UFOs would not be of extraterrestrial origin but man-made.

The "German saucers" are often known also as the "V-7 legend": this comes from a reportedly circular aircraft named "V-7" and claimed to have flown in Prague on February 14, 1945.

Latest developments of the legend, including claims of German space journeys to the Moon, Mars and near stars will be also taken into consideration.

Also of interest are all those rumours about secret Allied developments of original German projects,
Nazi underground bases and related stories, like Hitler's escape and mysterious U-Boats sighted after the end of WWII.

Besides claims of would-be inventors and rumours, there are no original first-hand historical documents about the development of saucer-shaped aircrafts by the Germans. The supporters of the saucers' reality say that most but all documents and blueprints were destroyed by the Nazis before surrender or captured by the Allied and never released, due to their extreme strategic importance. Investigation for locating possible undisputable sources is still running.


The reality of the "Nazi UFOs" has been highly controversial. No really hard historical evidence about the undisputable existence of such advanced technology has been presented so far.

There are some clues and many fascinating rumours that have been creating a real myth about the so-called "Nazi UFOs". One of the main scopes of this site is just the collection and deployment of documents able to evaluate the whole story better and under a critical point of view.

The Schriever "Flugkreisel"

1950 Artwork of a Nazi Saucer

"The are our own!"

A would-be situation

Again the Schriever Disc

Artistic Rendering of a "Saucer"

The Miethe Disc: an Artwork

Alleged photo of an armed Saucer


Just after the fall of the Third Reich the international press began to introduce more or less fantastic stories about alleged "wonder secret weapons" developed by the Nazi scientists during the last months of WWII.

The early achievements got by the primitive jets, rockets and missiles, as well as the discoverey of huge amounts of prototypes and, above all, blueprints, stimulated the birth and the circulation of wild stories about amazing "wonder weapons".

The technological breaktroughs got by the Nazis, and their evil aura, created a sort of "fascination" and wishful thinking about the subject of the German secret weapons. It was a popular subject for most of the international press (as well as the never-ending controversy of Hitler's death or survival) in the second half of the forties and many tabloids and popular weeklies emphasized rumours and uncontrolled news about fantastic German wonder weapons.

The cold war helped to spread such rumours, as some of those terrific weapons were said to have been captured by the Russians, the new enemy. This could be a terrible threat against the Western countries and a good argument to justify the need for attention and new resources for the military.

Rumours were made easier and "more credible" by the veil of secrecy of any Soviet activity and the paucity of verifiable sources.

Most of the information available about such fantastic "wonder weapons" is pretty vague and typically unsupported by reliable sources.

The enthusiasts of these legendary "weapons" say most but all of the documents and blueprints about them went lost because destroyed by the Germans at the end of the war or seized by the Allied and then never disclosed.

Actually there were hundreds of "real" projects (many of them really odd and with no reasonable chance of success) for new fighters, bombers, and missiles. Additionally there were also many intriguing projects, prototypes or even small-scale productions of advanced weaponry, still quite obscure. Some of them will be covered in this site, but we recommend to buy some of the books currently available to have a much larger coverage.

Some rumoured German "wonder weapons":

  • space mirrors
  • atomic bomb
  • terrific bombs
  • death ray
  • piloted missiles

Some odd German "wonder weapons":

  • infrared devices
  • "luftfaust"
  • huge tanks
  • air-to-air missiles
  • winged missiles
  • wind cannon
  • sound cannon

"Sound Cannon"

"Jet Helicopter"

Piloted V-2

Infrared Scopes

For more info and images click Here -->X<--

Saturday, March 8, 2008

Indignat si revoltat

Iar am un chef nebun de aplatizare a unor subiecte poate neinteresante pentru unii... oricum nu ma intereseaza de voi cititorilor...probabil, tristi cum suntetzi, natzi mai iesit din casa cu zilele, atzi dat si de post-ul meu... si ce altceva sa facetzi decat sa'l cititzi.... doar avetzi tot timpul din lume ....mie mila de voi.... IN fine ...initzial vreau sa dezbat un singur subiect ...daca ma ia valu si aberez iar numai prostii ...tot nu imi pasa ...cum va zisesi mai devreme doar ce naiba ...suntetzi asa naivi ...Subiectu de azi ...mai bine zis comentariile mele la adresa ...sunt despre si la Mircea Badea ...bunul si traznitul nostru prieten din pamfletul "In gura presei"... pe langa faptul k nu trebuie sa specific sau sa mentzionez k este o parere personala pt k nu este ...emisiunea pur si simplu abreviaza de la termenul "genial" ...din cauza k in ziua de azi exista mult prea multe lucruri...sau hai sa le spunem informatzii care nu au decat un singur rol si acela de dezinformare a maselor...atata minciuna, atata ipocrizie si egoism...toate aduse de putere vor pieri de putere...toate generatziile anterioare raman fara prea multe prejudecatzi inferioare ...adik hai sa ne deschidem ochii si sa vedem daca este asa ...In primul rand majoritatea varstelor trecute de perioada stralucitoare a vietzii sunt mult prea slab restu nu le pare k le plac sa fie sclavii societatzii k altfel nu pot sai fac...
Toata lumea traieste intr'o rutina mizerabila si saraca in tzara asta ...ajungem sa ne fie rusine cu noi insine...ceea ce ar cam fi ultimul si cel mai josnic lucru de facut de pe lista ..
Nea Badea ne arata si el tot ce poate si ce cam are voie ...pentru k hai sa fim sinceri...nici asa nu'i chiar asa ... oricum apreciez enorm metodele sale de abordare si simtzul umorului in prezentarea unei realitatzi a tzarii ...chiar a lumii care pentru multzi este invizibila ... ne mai deschide ochii din cand in cand spune si ne cearta "de ce suntem asa naivi?"... are multa dreptate
Intr'o tzara condusa doar de interese nevoile poporului retrogradeaza intr'o divizie slab cotata in care domina "blat'ul" ....
Si de aici se pare k ne este mai usor sa "inevoluam " decat sa luam exemple dupa "granzi" si sa ne mai retusam si noi defectele ...Incepem sa lovim animalele... oare de ne'a cuprins disperare ...prostie este multa si va continua sa fie da nici chiar asa oameni buni ...prostie caracterizata sub o forma (citat Mircea Badea) ingalata, grasa, slinoasa, puturoasa ...
Ne mai putem noi numi "human-beings" sau nijte animale curioase care nusi vor gasi niciodata echilibrul spre absolut , spre perfect ....macar deam incerca ...
Mare jertfa si laude lui Mircea Badea caci e singurul la ora actuala care ne mai arata din cand in cand adevarul gol-golutz despre cum sta treaba in Romania "tzara care ne ocupa tot timpul" ...

Wednesday, March 5, 2008

Am o "migrena" ! doare capul...
Uite cum iar vorbesc singur si am impresii si pareri cum sar putea sau ar avea o tentativa de schimbare incercand in acelasi timp sa influentzeze spatziul si timpul ....( uof ...iar incep sa aberez ) doare capu si nujt daca sa iau un Redigest sau un Colebil , dumnezeu stie, poate no sa ma mai roada asa de tare toate intrebarile anonime fara raspuns concret ...simt k explodez asta nu este o metafora sau personificare mai ales un cuvant complex poate chiar complicat ...

In fiecare zi ami schimb parerea despre toate lucrurile care le credeam inchise, rezolvate toate dilemele problematice care siau gasit locul in gluga lui Kenny... Poate din cauza k tot ce ne inconjoara se schimba asa de drastic si de rapid ... nu mai pot tzine pasul ... ce sa mai cred daca conflictul din Kosovo este controlat de Americani care vor doar sai atzatze pe rusi sau este doar un bust ereditar al oamenilor care sau trezit brusc la realitate... religii ... conspiratzii ... control ... secret uit la un film documentar despre originile religiei, cum controleaza America puterea globala si metoda financiara de ... uof .... dupaia , bulversat si nervos ami deschid sezonul 5 din SouthPark ( miam amintit de un episod pe care lam sarit ) ...poate lam pastrat special pt ocazii confuze k aceasta dor oasele deatata ras si ma linistesc ...cuvinte vulgare ...oare sunt singura modalitate de "entertainment" care a ramas , care ne mai fac sa ne simtzim in felul acela ciudat si excitant chiar orgasmic ...sau poate am exagerat ...uof ... e greu ... iar ma doare capu ...creca o sa iau si un Redigest si un Colebil poate o sa le combin si cu un Dicarbocalm ...asa k sai multzumesc pe totzi ....
uof ...acum ma doare stomacul ... oare ce sa iau ?

Sunday, March 2, 2008

Pentru fanii Futurama

Futurama is an Emmy Award-winning animated American sitcom created by Matt Groening, and developed by Matt Groening and David X. Cohen for the Fox Network. The series follows the adventures of a former New York City pizza delivery boy Philip J. Fry after he is accidentally frozen, seconds after the start of a new millennium, on January 1, 2000 and is revived one thousand years in the future.

More info & images :
- Winkipedia

- ComedyCentral

Cele mai frumoase 10 drumuri din lume

Ce este Succesul?

Ce este succesul?
Ar fi posibil să întreb 1000 de oameni şi să primesc 1000 de răspunsuri diferite. Gallup a făcut un studiu şi a cerut celor chestionaţi să definească succesul. Răspunsurile au fost împărţite în 12 categorii, dar pe primul loc s-a aflat ''sănătatea''. Cincizeci şi opt la sută au considerat că înainte de orice se află sănătatea. Acum, a fi sănătos este o binecuvântare, dar înseamnă aceasta succes? Eu cred că cei mai mulţi dintre oameni descrie succesul cam aşa:

t Averea lui Bil Gates.

t Fizicul lui Arnold Schwartzeneger sau Cindy Crawford.

t Inteligenţa lui Albert Einstein.

t Abilitatea atletică a lui Michael Jordan.

t Îndrăzneala în afaceri a lui Donald Trump.

t Eleganţa şi echilibrul interior al lui Jackie Kennedy.

t Imaginaţia lui Walt Disney.

t Inima Maicii Terezia.


1) BOGĂŢIE: ''Doar un pic mai mult'' a fost răspunsul dat de John. D Rockefeller când a fost întrebat câţi bani îi erau de ajuns. Regele Solomon spunea ''Cine iubeşte argintul, nu se satură niciodată de argint, şi cine iubeşte bogăţia multă, nu trage folos din ea'' (Eclesiastul 5:10). Bogăţia şi tot ceea ce aduce ea este, în cel mai bun caz, trecătoare. Citiţi ce s-a întâmplat cu aceşti oameni renumiţi pentru bogăţia şi puterea lor, care s-au întâlnit 1923 în Chicago, Ilinois: Charles Schwab, preşedintele celei mai mari companii producătoare de oţel, a murit falit. Richard Whitney, preşedintele bursei de mărfuri din New York, a murit imediat după ce a fost eliberat din închisoare. Jess Livermore, marele ''speculant la bursă' din Wall Streat s-a sinucis; la fel au făcut şi Leon Fraser, preşedinte de bancă şi Ivar Kreuger, capul celui mai mare monopol mondial.

2) FERICIRE: Donald Trump a spus: ''Cunosc o mulţime de oameni care nu au atât de mulţi bani ca mine, dar care sunt mult mai fericiţi. De aceea aş spune că ei, probabil, au mai mult succes''. Înseamnă fericirea succes? Continua căutare a fericirii este un prim motiv pentru care oamenii nu sunt fericiţi. Te afli în permanenţă ca deasupra unui tăvălug care se roteşte.

3) AVERI: Mi-am dat seama că având cea mai bună bicicletă, fiind proprietarul unei case, conducând o maşină drăguţă, jucând golf cu cele mai noi crose, în cel mai bun caz, toate acestea îmi oferă satisfacţii temporare.

4) PUTERE: Abraham Lincoln a spus: ''Dacă doreşti să testezi caracterul unei persoane, dă-i putere''. Puterea

nu este nici pozitivă, nici negativă. Nu înseamnă succes. În plus, toţi dictatorii, în cele din urmă pierd puterea.

5) REALIZĂRI: Mulţi oameni consideră că dacă vor ajunge într-o anumită poziţie, dacă îşi împlinesc un ţel sau

dacă au o relaţie cu persoana potrivită, ei vor avea succes. Este ceea ce se numeşte o gândire de tipul ''când şi atunci'' sau ''boala destinaţiei''.

Îmi place definiţia pe care o dă John Maxwell. ''Succes înseamnă: să şti că ai un scop în viaţă, să creşti pentru a ajunge la potenţialul tău maxim şi să semeni seminţe, de care să beneficieze ceilalţi''...

Credetzi altfel ? ... va las sa dezbatetzi ...

Cum sa devii bucurestean - sfaturi practice


Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.

In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

Oprirea si stationarea

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cit vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere

b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

Atunci cind vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incit sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care
le asteapta.

Parcarea se executa tinind cont de urmatoarele reguli:

1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.

2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.

3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea
carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hirtie, intre masina si zid.

In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.

4) Daca exista un loc de parcare linga trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incit masinile care
circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrind pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cit mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul 5

5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.

6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, linga un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frina de mina si pune alarma.

Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe linga masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute.Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.


1. In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

b) prioritate de tramvai

c) prioritate de camion

d) prioritate de taxi

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracu', ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, asta calca, nu f***!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

Pe drumurile publice

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

- Semnificatia culorilor semaforului: verde - treci fara probleme, galben: repede ca se pune rosu, rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomanda tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pina ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de
smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, pe pole position.

- Daca te afli pe pole position la stop, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!.

- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si
sparge-i fata.

- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cind mergi cu viteza.

- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de citeva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

- Viteza maxima pe drumurile publice este data de o relatie direct proportionala cu urmatorii factori: muschii tai (Mt), marca masinii (Mm), patratul locului prin care circuli (L, cu atat mai mare cu cat mergi prin comune), puterea masinii pe care o conduci (P) si numarul de masini (Nm) aflate in trafic v=Mt*Mm*L^2*P*Nm, pentru prietenii nostri fizicieni).

Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca nu are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de Gambrinus.

Alte sfaturi pentru conducatorii auto

Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.

Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Sfaturi pentru pietoni

- Cind mergi pe strada ignora toate cosurile de gunoi. E treaba primariei sa mature pe jos, si cum aia tot stau degeaba, nu e cazul sa iti faci probleme sa arunci pe jos tigara, sticla goala de cola, inghetata, sau macar biletul de autobuz (daca esti atat de fraier incat sa-ti cumperi).

- Ia-ti un pumn de seminte (bucurestenii adora semintele) si maninca-le pestrada sau in parc. Scuipatul cojilor este o arta. O coaja de saminta poate fi scuipata alene, in sictir, sau cu putere, dinamic. Poti sa iti cooptezi prietenii si sa faceti concursuri si campionate de scuipat coji de seminte: proba de departare, de precizie, de risc (scuipat coji de seminte pe altii) etc.

- Daca nu ai seminte (se mai intimpla), poti sa scuipi pur si simplu. Nu uita sa horcaiesti inainte.

Intrucit in Bucuresti nu prea sint WC-uri publice, iar alea care sint,sint pe bani, poti sa te usurezi in orice gang, pe usa unei masini (vezi si Parcare, punctul 3), pe un gard de santier. Darca ai convingeri ecologice poti sa iti dai drumul pe un copac sau, in parc, dupa niste boscheti.Totusi, nici un loc nu e mai placut si mai confortabil ca o scara de bloc -un spatiu ideal pentru satisfacerea presantelor tale necesitati

- Atunci cind iti scoti ciinele la plimbare, convinge-l sa faca pipilica pe usa vecinului si cacalica in fata ferestrei lui, pe trotuar. Daca stai intr-un cartier cu blocuri, convinge-l sa faca pe masina celui de
deasupra, care te-a inundat asta vara.

- Daca mergi si vezi in fata ta o masina parcata pe trotuar (vezisituatia de la Parcare, punctul 3) treci printre ea si zid si plimba-ti cheia pe toata lungimea ei. Daca vrei doar sa il atentionez politicos pe
proprietar, rupe-i, sau macar strimba-i oglinda de pe partea ta.

- Strada se traverseaza oricum si oriunde, totul e sa tii ochii inchisi.

- Pe drumurile publice tu ai intotdeauna prioritate, ca aia cu masina ajung oricum mai repede unde au nevoie.

- Daca esti femeie poti face un gest de curtoazie atunci cind treci strada
prin mijlocul traficului si sa schitezi alergatul. In acest scop, fa citiva pasi saltareti in directia de mers.

- Daca esti licean, unul dintre cele mai amuzante sporturi este mersul in grup cu prietenii pe strada. Puteti practica astfel sporturi ca: rasturnatul cosurilor de gunoi, degajatul burlanelor, fluieratul dupa femei si
caftitul fraierilor. Pentru o definitie a notiunii de fraier consulta versurile trupelor de Hip-Hop.

Fetele: mod de folosire

Aceste mici fiinte sunt atat de complicate, sexi dar si crude, fermecatoare si in acelasi timp periculoase! Va prezint cele 6 legi de baza ale comportamentului feminin ca sa nu riscati sa fiti trimisi la plimbare scurt si concis de catre aceste ciudate obiecte ale dorintei voastre...

Aparentele inseala

Blue-jeans mulati pe coapse, bustiera pana deasupra buricului si inelus in buric: exact ce cautai! Dupa cum arata e clar ca nu este o mironosita... Dar, vai! Daca vei trage asemenea concluzii pripite, ai sa ramai cu ochii in soare! O fata care se imbraca sexy nu o face neaparat ca sa atraga privirile tipilor; ea vrea mai degraba sa se simta tare pe pozitie.

Imaginea de "femeie fatala" le face pe fete sa se simta "adevarate"... si de cele mai multe ori, vazandu-le atat de "femei", nu ai spune ca inca mai dorm noaptea cu ursuletul de plus in pat! Chiar daca si-au ales panoplia de seducatoare gandindu-se la noi, baietii, asta nu inseamna ca sunt gata sa dea ascultare la toate propunerile care ar veni din partea voastra. Fetelor le place sa trezeasca dorinta in baieti, sa-si testeze astfel puterea pe care o au asupra sexului numit "tare" si se pare ca de cele mai multe ori se multumesc doar cu atat. Asa ca baieti, nu vindeti pielea ursului din padure...

Abordati-le finut

Cand va place o fata, nu va napustiti pe ea, strigandu-i "Te vreau!". Si totusi, aceasta este de cele mai multe ori impresia pe care o lasati fetelor atunci cand incercati sa "micsorati distanta". Lipsa de subtilitate si de rafinament: iata ce va reproseaza fetele. Pe scurt, ele va considera ca din topor! Nu sunteti adeptii cuvintelor tandre, ai declaratiilor de dragoste, serioase si grave? Pacat, pentru ca fetele adora cuvintele... Si asta nu de azi de ieri. La gradinita, fetele incep sa vorbeasca inaintea baietilor. Si de atunci, ele tot vorbesc... Ele pot vorbi despre orice, gasesc cuvinte ca sa-si exprime emotiile, sentimentele, isi povestesc viata, in acest domeniu ele detin recorduri mondiale! Deci, le-ar place sa le raspundeti cu aceeasi moneda. De ce nu incercati? In scris v-ar fi poate mai usor. Pe cand prima scrisoare de dragoste?

Riscul unor indoieli

Credeti ca fetele vorbesc o alta limba decat noi? Asa s-ar parea! Ele va lasa sa intelegeti ca sunt de acord, iar cand vreti sa treceti la actiune, va fac "knock-out"... Nu aruncati cu piatra: nu va aflati in fata unor machiaveli in fusta, hotarati sa se joace de-a "uite popa, nu e popa". Va aflati pur si simplu in fata unor tinere, care nu stiu intotdeauna clar ce vor si care le sunt dorintele, niste fiinte plapande, prada indoielilor. Fetelor le este si mai greu decat baietilor sa se inteleaga, sa se regaseasca pe ele insele. Mai mature decat voi (chiar daca va este greu sa acceptati, aceasta este realitatea) insa in acelasi timp mult mai supravegheate de parinti, ele sunt impartite intre nevoia de a-si lua "zborul" din sanul familiei si dificultatea de a se elibera.

Ele tatoneaza, bajbaie... servindu-se cateodata de baieti si de relatiile de dragoste pentru a-si ascuti gherutele! Fara ranchiuna, sunt in legitima aparare!

Respectati modul de functionare

Ei bine, fetele nu functioneaza ca voi, baietii, si asta trebuie sa va intre bine in cap! Pentru voi, baietii, dorinta sexuala este pe primul plan intr-o relatie cu o fata. Cauza? Testosteronul, hormonul dorintei, este de douazeci de ori mai crescut la baieti fata de fete.

Si pentru prietenele voastre se pune problema sexualitatii... insa ea nu se numara printre prioritati. Pe primul loc se afla sentimentele si tandretea. Asa ca potriviti-va lungimea de unda! Nu este o rusine sa fii tandru si atent, ba acesta poate fi chiar un atu. Fetele prefera fara doar si poate sa iasa cu un baiat cald, bland si respectuos, decat cu un Gigi duru', plin de muschi si cu creierul lejer. Ele nu dau doi bani pe genul macho, insa se topesc cand vad un baiat nu prea sigur pe el, o idee timid si care mai si roseste cateodata...

Sigur de iubirea ta

Dupa ce i-ati castigat inima alesei voastre, va trebui sa stiti sa o si pastrati. Iar drumul nu este intotdeauna bun! Primele certuri intre indragostiti apar intotdeauna din acelasi motiv: prietenii tai. Ea ii considera niste invadatori. Tu o consideri atunci intoleranta, posesiva. Ea ar vrea sa-si petreaca tot timpul cu tine. Iar tu ai cateodata chef sa fii sigur cu prietenii. Ea se simte frustrata ca nu inseamna "totul" pentru tine. Tu te simti sufocat. Ea iti reproseaza ca nu o iubesti destul. Tu ai impresia ca ea te iubeste un pic cam mult! Altfel spus, nu sunteti pe aceeasi lungime de unda...

Pentru a putea sa risipesti aceste neintelegeri - si sa poti continua sa iesi din cand in cand singur cu amicii fara a provoca o drama - incearca sa devii putin psiholog. Iubita ta are pur si simplu nevoie sa fie sigura ca o iubesti. Gaseste-ti timp sa-i spui ca o iubesti, la nevoie chiar sa-i repeti ca esti indragostit de ea. In ceea ce te priveste pe tine, esti sigur ca ea te iubeste. Ea insa are nvoie foarte des sa auda aceste cuvinte!

Gandeste-te bine inainte sa semnezi

Nu este atat de simplu sa treci de la un flirt la o poveste serioasa, mai ales pentru noi, baietii. Se spune ca va este teama de responsabilitati, de pierderea libertatii... si nu suntem prea departe de adevar! In aceasta privinta, fetele sunt mereu cu un pas inaintea noastra. Dorinta aceasta de stabilitate, de a construi ceva care mai tarziu va putea purta numele de familie, exista la cele mai multe fete si o poarta cu ele intr-un coltisor din inima lor, chiar daca nu sunt intotdeauna constiente de acest lucru. Cu tine, insa, lucrurile stau putin mai altfel... Asa ca inainte de a-i promite marea cu sarea, asteapta sa simti ca poti "duce" responsabilitatea unei vieti in doi. Impartind impreuna toate bucuriile... dar si neajunsurile.

Saturday, March 1, 2008

Homer Simpson Quotes

'm going to the backseat of my car with the woman I love, and I won't be back for TEN MINUTES.
Bart, with $10,000, we'd be millionaires! We could buy all kinds of useful things!
Unfortunately, son, we Simpsons sometimes have to bend the rules a little in order to hold our own.
Dear Lord: The gods have been good to me. For the first time in my life, everything is absolutely perfect just the way it is. So here's the deal: You freeze everything the way it is, and I won't ask for anything more. If that is OK, please give me absolutely no sign. OK, deal. In gratitude, I present you this offering of cookies and milk. If you want me to eat them for you, give me no sign. Thy will be done.
The strong must protect the sweet.
Ah, sweet pity. Where would my love life have been without it?
Son, a woman is like a beer. They smell good, they look good, you'd step over your own mother just to get one! But you can't stop at one. You wanna drink another woman!
Marge, it takes two to lie. One to lie and one to listen.
Remember as far as anyone knows, we're a nice normal family.
I know what you're saying, Bart. When I was young, I wanted an electric football machine more than anything else in the world, and my parents bought it for me, and it was the happiest day of my life. Well, goodnight.
Your lives are in the hands of men no smarter than you or I, many of them incompetent boobs. I know this because I worked alongside them, gone bowling with them, watched them pass me over for promotions time and again. And I say... This stinks!
Don't eat me. I have a wife and kids. Eat them. (to aliens who abducted Simpson family)
I like my beer cold…my TV loud…and my homosexuals flaming.
The code of the schoolyard, Marge! The rules that teach a boy to be a man. Let's see. Don't tattle. Always make fun of those different from you. Never say anything, unless you're sure everyone feels exactly the same way you do.
I think the saddest day of my life was when I realised I could beat my Dad at most things, and Bart experienced that at the age of four.
And there's nothing wrong with hitting someone when his back is turned.
Being popular is the most important thing in the world!
Old people don't need companionship. They need to be isolated and studied so that it can be determined what nutrients they have that might be extracted for our personal use.
Trying is the first step towards failure.
America's health care system is second only to Japan... Canada, Sweden, Great Britain, ... well all of Europe. But you can thank your lucky stars we don't live in Paraguay!
What's the point of going out, we're just going to end up back here anyway?
Remember that postcard Grandpa sent us from Florida of that alligator biting that woman's bottom? That's right, we all thought it was hilarious. But it turns out we were wrong. That alligator was sexually harrassing that woman.
I can't believe it! Reading and writing actually paid off!
Don't let Krusty's death get you down, boy. People die all the time, just like that. Why, you could wake up dead tomorrow! Well, good night.
Yeah Moe that team sure did suck last night. They just plain sucked! I've seen teams suck before, but they were the suckiest bunch of sucks that ever sucked!"
Ha ha! Look at this country! ? U R Gay!? Ha ha!" (looking at Uruguay on the globe).
Homer Simpson
Don't mess with the dead, boy, they have eerie powers.
Donuts. Is there anything they can't do?
If you really want something in this life, you have to work for it - Now quiet, they're about to announce the lottery numbers!
Relax. What is mind? No matter. What is matter? Never mind!
Good drink... good meat... good God, let's eat!
That's it! You people have stood in my way long enough. I'm going to clown college!
You tried your best and you failed miserably. The lesson is 'never try'.
God bless those pagans.
I'm in a place where I don't know where I am!
I am so smart, I am so smart, s-m-r-t....I mean s-m-A-r-t
Oh, everything's too damned expensive these days. This Bible cost 15 bucks! And talk about a preachy book! Everybody's a sinner! Except this guy.
Mmmm, free goo.
It's not easy to juggle a pregnant wife and a troubled child, but somehow I managed to fit in eight hours of TV a day.
Now go on, boy, and pay attention. Because if you do, someday, you may achieve something that we Simpsons have dreamed about for generations: You may outsmart someone!
I bet Einstein turned himself all sorts of colors before he invented the light bulb.
Lord help me, I'm just not that bright.
What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.
Beer. Now there's a temporary solution.
Oh no! What have I done? I smashed open my little boy's piggy bank, and for what? A few measly cents, not even enough to buy one beer. Wait a minute, lemme count and make sure...not even close.
Kill myself? Killing myself is the last thing I'd ever do. Now I have a purpose, a reason to live. I don't care who I have to face, I don't care who I have to fight, I will not rest until this street gets a stop sign!
If they think I'm going to stop at that stop sign, they're sadly mistaken!
Unlike most of you, I am not a nut.
Safety? But sir! If truth be known, I actually caused more accidents around here than any other employee, including a few doozies no one every found out about.
No, no, no, Lisa. If adults don't like their jobs, they don't go on strike. They just go in every day and do it really half-assed.
Simpson-Homer Simpson, he's the greatest guy in his-tor-y. From the town of Springfield, he's about to hit a chestnut tree....D'oh!" (sung to the air of Flintstones theme song)
Ignore the boy, Lord.
Dear Lord, thank You for this microwave bounty, even though we don't deserve it. I mean... our kids are uncontrollable hellions! Pardon my French... but they act like savages! Did You see them at the picnic? Oh, of course You did... You're everywhere, You're omnivorous. Oh Lord! Why did You spite me with this family?
You know Moe, my mom once said something that really stuck with me. She said, `Homer, you're a big disappointment', and God bless her soul, she was really onto something.
When will I learn? The answer to life's problems aren't at the bottom of a bottle, they're on TV!

The lesson is: Our God is vengeful! O spiteful one, show me who to smite and they shall be smoten!!!

Oh, people can come up with statistics to prove anything, Kent. 14% of people know that.
Don't worry, son. I'm sure he's up in heaven right now laughing it up with all the other celebrities: John Dilinger, Ty Cobb, Joseph Stalin. (on death of cat).
And how is education supposed to make me feel smarter? Besides, every time I learn something new, it pushes some old stuff out of my brain. Remember when I took that home winemaking course, and I forgot how to drive?
Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn't, it's that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such.
Aw, Dad, you've done a lot of great things, but you're a very old man, and old people are useless.
It's not easy to juggle a pregnant wife and a troubled child, but somehow I managed to squeeze in 8 hours of TV a day.
Getting out of jury duty is easy. The trick is to say you're prejudiced against all races.
Here's to alcohol: the source of, and answer to, all of life's problems.
I'm having the best day of my life, and I owe it all to not going to Church!
If this were really a nuclear war we'd all be dead meat by now.
Now Bart, since you broke Grandpa's teeth, he gets to break yours.
Let us all bask in television's warm glowing warming glow.
And Lord, we are especially thankful for nuclear power, the cleanest, safest energy source there is. Except for solar, which is just a pipe dream.
Sometimes the only way you can feel good about yourself is by making someone else look bad. And I'm tired of making other people feel good about themselves!
Ah, good ol' trustworthy beer. My love for you will never die.
When it comes to compliments, women are ravenous blood-sucking monsters always want'n more... more... MORE! And if you give it to them, you'll get plenty back in return.
Don't you ever, EVER talk that way about television.
I'm not a bad guy! I work hard, and I love my kids. So why should I spend half my Sunday hearing about how I'm going to Hell?
Quiet you kids. If I hear one more word, Bart doesn't get to watch cartoons, and Lisa doesn't get to go to college.
I want to share something with you: The three little sentences that will get you through life. Number 1: Cover for me. Number 2: Oh, good idea, Boss! Number 3: It was like that when I got here.
Your mother has this crazy idea that gambling is wrong. Even though they say it's okay in the bible.
Marge, there's an empty spot I've always had inside me. I tried to fill it with family, religion, community service, but those were dead ends! I think this chair is the answer.
No matter how good you are at something, there's always about a million people better than you.
If something goes wrong at the plant, blame the guy who can't speak English.
I have feelings too - like ''My stomach hurts'' or ''I'm going crazy!'
Kids, kids. I'm not going to die. That only happens to bad people.
Marge, I'm going to miss you so much. And it's not just the sex. It's also the food preparation.
Ah, TV respects me. It laughs with me, not at me!"
Marge, I agree with you -- in theory. In theory, communism works. In theory.
You think I don't want to? It's those TV networks, Marge: they won't let me. One quality show after another, each one fresher and more brilliant than the last. If they only stumbled once, just gave us thirty minutes to ourselves, but they won't! They won't let me live!
Television! Teacher, mother, secret lover.
I want to shake off the dust of this one-horse town. I want to explore the world. I want to watch TV in a different time zone. I want to visit strange, exotic malls...I want to live, Marge! Won't you let me live?
I've always wondered if there was a god. And now I know there is -- and it's me.
Lisa honey, are you saying you're never going to eat any animal again? What about bacon?
All normal people love meat. If I went to a barbeque and there was no meat, I would say 'Yo Goober! Where's the meat!?'. I'm trying to impress people here Lisa. You don't win friends with salad.
Kill my boss? Do I dare live out the American dream?
'To Start Press Any Key'. Where's the ANY key?
You can't keep blaming yourself. Just blame yourself once, and move on.
Now, son, you don't want to drink beer. That's for daddies and kids with fake IDs.
English - Who needs that? I'm never going to England!
I think Mr. Smithers picked me for my motivational skills. Everyone always says they have to work twice as hard when I'm around!
Go ahead and play the blues if it'll make you happy.
Operator! Give me the number for 911!
Marge, you being a cop makes you the man! Which makes me the woman - and I have no interest in that, besides occasionally wearing the underwear, which as we discussed, is strictly a comfort thing.
All right, let's not panic. I'll make the money by selling one of my livers. I can get by with one.
I won't sleep in the same bed with a woman who thinks I'm lazy! I'm going right downstairs, unfold the couch, unroll the sleeping ba- uh, goodnight.
It's like something out of that twilighty show about that zone.
Yes, honey...Just squeeze your rage up into a bitter little ball and release it at an appropriate time, like that day I hit the referee with the whiskey bottle.
OK, son. Just remember to have fun out there today, and if you lose, I'LL KILL YOU!
Me lose brain? Uh, oh! Ha ha ha! Why I laugh?
Kids, kids. As far as Daddy's concerned, you're both potential murderers.
No! No no no no no no! Well, yes.
Ah, beer, my one weakness. My achilles heel, if you will.
Well, I'm tired of being a wannabe league bowler. I wanna be a league bowler!
They have the Internet on computers, now?
Facts are meaningless. You could use facts to prove anything that's even remotely true!
When I look at the smiles on all the children's faces...I just know they're about to jab me with something.
Son, this is the only time I'm ever gonna say this. It is not okay to lose.
Well you know boys, a nuclear reactor is a lot like women. You just have to read the manual and press the right button.
If something is to hard to do, then it's not worth doing.
Dear Baby, Welcome to Dumpsville. Population: You.
If there's one thing America needs, it's more lawyers.
Don't worry. Being eaten by a crocodile is just like going to sleep. In a giant blender.
I'm not normally a religious man, but... if you're up there, save me, Superman!
Lisa, if you don't like your job you don't strike. You just go in every day, and do it really half-assed. That's the American way.